В любых романтических отношениях каждый из партнеров должен уметь справиться как со своими собственными эмоциями, так и с эмоциями другого человека. Это одно из обязательных и, кстати, совсем несложных условий поддержания отношений.

Если ваш партнер злится, главное - не противодействовать его эмоции, не противопоставлять свою злость его злости. Если у злости нет серьезных оснований, долго она не продлится. Она растворится, как только израсходуется энергия, питающая ее, и когда это произойдет, у вас появится возможность разобраться в причинах ее появления. Если же злость обусловлена серьезной причиной, согласитесь с этой эмоцией, скажите что-нибудь вроде: "Я понимаю, у тебя есть серьезные причины сердиться", - причем скажите так, чтобы человек поверил, что это не отговорка.

Это не игра в дипломатию, потому что скрыть истинные чувства невозможно. Принимая злость партнера, вы ускоряете процесс развития этой эмоции, помогая ей пройти все необходимые стадии. Если же вы противопоставите собственную злость чужой, то только усилите это чувство, укрепите его. Лучше позволить ему течь беспрепятственно, и оно уйдет. Главное - дать ему необходимое время и пространство. Не пытайтесь сдерживать злость партнера, не старайтесь преградить путь этой злости, но вместе с тем не форсируйте ее проявление. Направляйте, но не подгоняйте. Это лучший способ разрешить проблему и вернуться в уравновешенное состояние.

Очень важно постоянно помнить, что душа в высшем понимании остается неизменно чистой. Как говорится в одном дзэнском коане: "Тело - древо мудрости; разум - зеркало". Изначальная природа всегда чиста и сверкающа. Отрицательные энергии проходят сквозь нас, не задерживаясь, потому что они не являются частью нас. Мы представляем собой то, о чем мы думаем. Десять тысяч дхарм проявляются через мысль; десять тысяч бед также проявляются через мысль. Мыслительный процесс создает и поддерживает страдание.

Возьмите, к примеру, стресс. Это состояние является продуктом сумасшедшего темпа современной жизни. Но стоит стрессу оказаться в центре общественного внимания - и мы тут же подливаем масла в огонь, признавая его закономерным явлением. Появляются программы борьбы со стрессами, еще более узаконивая существование этого явления, делая его нормальным элементом жизни.

Любая маленькая проблема перерастает в большую и неодолимую, как только появляются одобренные и узаконенные официальные методики ее "лечения". Сама идея "атаки" на стресс и беспокойные состояния создает видимость необходимости таких "атак", как едва ли не единственного способа борьбы с этими явлениями. В действительности же подобный подход нередко оказывается обреченным на поражение. Как и в случаях с другими видами эмоциональных расстройств, необходимо не атаковать расстройство, не бросать ему перчатку, а осознать его существование, ясно увидеть его корни.

Разобравшись в составляющих эмоционального расстройства, увидев вызывающие его обстоятельства, мы поймем, что оно не имеет под собой серьезных оснований. Другими словами, достаточно ясно и четко увидеть причины беспокоящей эмоции, чтобы она рассеялась как дым. Чтобы создать крепкие отношения, вы должны резонировать с положительными чувствами вашего партнера.

Сосредоточьтесь на положительных эмоциях, а негативным эмоциям давайте им проходить сквозь вас и бесследно растворяться в окружающем мире. Если же проблемная ситуация сохраняется, прежде чём анализировать вашего партнера, попытайтесь вначале разобраться в себе. Не забывайте: по теории Инь-Ян, Инь и Ян всегда существуют вместе. Признав, например, что проблема является Инь, а ее решение, соответственно Ян, мы согласимся с тем, что само существование проблемы предполагает существование ее решения. При этом естественное решение всегда является самым простым и доступным.

И еще: всегда оставляйте партнеру место и возможность для самопроявления. Никогда не таите в душе обиды как оружие будущей мести - этим вы будете лишь истощать вашу собственную энергию. В прошлом большинство браков устраивалось родителями молодых, часто без учета их выбора или желаний. И все же те браки оказывались счастливыми гораздо чаще, чем многие современные. В чем же проблема: в обществе? В наших партнерах? А может, в нас самих?