Рейтинг:  5 / 5

«Да не принимай ты близко к сердцу», «У других бывает и хуже», «А вот я в твои годы».

Наверняка вы часто слышите такие заявления. Они настолько привычны, что мы даже не задумываемся, что это классическое обесценивание наших чувств и достижений. Почему же люди говорят так? Как сохранить самооценку при общении с ними? Разберемся.

Что такое обесценивание

Представьте, вы прошли несколько сложных собеседований и наконец устроились на долгожданную работу, вас переполняет чувство гордости.

Однако ваш собеседник говорит:

«Вообще-то компания не самая надежная. Я бы на твоем месте не расслаблялся и перечитал договор. Да и зарплата могла бы быть повыше — вон как цены сейчас растут».

В один миг радость от успеха испарилась, достижения словно уже и не существует. Так работает механизм обесценивания.

Обесценивание — слова и действия другого человека, которые принижают ваши эмоции, личные качества, достижения, ценности.

При этом иногда мы обесцениваем неосознанно, потому что это устоявшаяся в обществе модель поведения.

Почему мы обесцениваем, не задумываясь

Считается, что не надо проявлять чувства и хвалить. Сколько раз мы слышали: «Не перехваливай, возгордится!». В итоге периодически мы, не задумываясь, обесцениваем чувства других людей.

Обыденная ситуация — в ответ на благодарность машинально отмахнуться и сказать: «Не за что». Тем самым мы оставляем другого человека и его чувство непризнанным, а себя лишаем эмоциональной награды.

Или другая ситуация: подруга плачет из-за расставания с парнем. Первой реакцией будет сказать: «Да не переживай ты так, он того не стоит». Что по факту мы говорим этой фразой?

«Я считаю, что твои чувства в этот момент не важны, ты реагируешь неправильно».

Как не впасть в обесценивание

Мы пугаемся сильных эмоций другого человека. Однако гораздо хуже их обесценивать. Вспомните, когда вы последний раз сильно расстраивались — в такой ситуации нет ничего больнее, чем услышать, что причина твоих переживаний не важна, «главное ты здорова, у тебя есть семья, работа и вообще радоваться надо».

Когда кто-то рядом огорчается, естественная человеческая реакция — утешить и поддержать. Как лучше выразить сочувствие? Не действуйте так, словно от вас непременно ждут совета, помощи или рассказа о вашем опыте. Чаще всего человек хочет, чтобы с ним кто-то побыл рядом, успокоил и приободрил.

В свою очередь, когда вы слышите фразы типа «Не принимай так близко к сердцу», подумайте о том, что другой человек так неумело выражает свою заботу.

Скажите, что для вас эта ситуация — то, что нужно прожить и осмыслить самостоятельно. Вы благодарны за участие, но лучшее, что можно сделать, это просто посидеть рядом, подержать за руку, приготовить чай. Вам нужна только поддержка, без советов и анализа происходящего.

По реакции человека вы поймете, готов ли он прислушаться к вашей просьбе, или ему на самом деле не важны ваши переживания.

Как распознать обесценивание

Есть и другие вполне привычные ситуации, например, когда старшее поколение считает необходимым поучать молодых и давать непрошеные советы. Или когда коллега постоянно делает колкие замечания, на которые вы не понимаете, как реагировать. Или супруг постоянно указывает на какой-то ваш «недостаток»‎.

Обесценивание встречается в разных формах.

Обесценивание как критика

Иногда бывает сложно уловить, когда обоснованная критика превращается в обесценивание.

Итак, здоровая критика:

• высказывается в корректной форме, с глазу на глаз;
• сочетается с похвалой;
• поступает в ответ на какую-то ситуацию, а не каждый день;
• относится к действиям, а не к личности: «ты плохо припарковалась — другая машина не сможет выехать», а не «ты тупая, совсем не умеешь парковаться»;
• не содержит обобщений (всегда, никогда), например, «ты никогда меня не слушаешь». 

Все остальное, скорее всего, обесценивание.

Обесценивание как совет

Обесцениванием будут также советы, которые человек высказывает без вашей просьбы. Так он обнаруживает у вас «проблему», которую вам нужно срочно решить:

«Ты видел, какие морозы обещают на следующую неделю? У вас ребенок ведь совсем маленький — в выходные поезжайте на рынок, купите ему валенки, а то простынет». 

В форме советов может быть завуалирована критика или колкость в ваш адрес:

«Ты что-то очень бледная последнее время — больше гуляй на свежем воздухе и начни принимать железо». 

Обесценивание как забота

Часто обесценивание маскируют под заботу, словно сообщают важную информацию:

«Ну что же ты такую машину купила, ведь у BMW дорогущие детали и обслуживание в фирменных салонах — теперь точно без штанов останешься. Да еще и желтого цвета! В Москве статистика за последний год бешеная по угону иномарок, особенно такого яркого цвета».

Даже если вы лучше разбираетесь в вопросе, и знаете, что по статистике желтые машины как раз не угоняют — дорого перекрашивать, вам все равно неприятно, вы чувствуете себя униженно.

Как противостоять обесцениванию

Если это ваш близкий или прекратить общение невозможно — установите четкие границы. Научитесь вовремя пресекать дальнейшие действия.

Ориентируйтесь на свои эмоции и телесные ощущения

Вам знакома ситуация, когда при общении резко изменилось настроение — вы были обрадованы, но вдруг почувствовали пустоту и тревогу? Или были опечалены, а теперь испытываете жгучее ощущение обиды вперемешку с виной или стыдом? Все это сигналы, что вы столкнулись с обесцениванием. Собеседник перешел черту.

Сообщайте о своих чувствах

«Я чувствую боль, мне неприятно, когда ты меня обесцениваешь, когда ты говоришь мне это» 

Такие фразы эффективны, чтобы обратить внимание собеседника на ваши чувства, объяснить их. Если человек обесценивает неосознанно, это заставит его задуматься над своими словами.

Выражайте просьбу

«Пожалуйста, не говори мне это. Если мы условились, то соблюдай договоренности».

Говорите с позиции равного собеседника

Не уходите в агрессию или тон извиняющегося ребенка. Выпрямитесь и держите зрительный контакт — так от тела вы почувствуете уверенность. Говорите спокойно и доброжелательно.

Если человек продолжает в том же духе — выходите из беседы

Вы можете сказать: «Хорошо, я вас услышал» или «Возможно, вы правы».

Как отвечать на непрошеные советы

Спокойно поблагодарите, ведь человек может делать это из лучших побуждений. Однако обозначьте, что вы предпочитаете сначала спрашивать совет, а потом его получать:

«Спасибо, если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь».

«Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому вопросу».

Если совет не уместен, или в нем завуалирована агрессия, отвечайте коротко:

 «Спасибо, но я не просил совета».

Как отвечать на неуместную заботу

Например, вам говорят:

«Поздравляю, свадьба — это прекрасное событие. Но как же вы будете жить в однушке с его мамой?».

Вы можете ответить:

«Спасибо. Хотела поделиться радостью. Проблемы буду решать по мере поступления».

Сопротивляться обесцениванию сложно, потому что подобные комментарии застают врасплох, часто выглядят как совет или забота. Главное, вовремя распознать, когда вам становится некомфортно в общении, и выставить свои границы.

Отделяйте мнение другого человека от себя: для вас важны ваши чувства, а его слова выражают его собственную боль и желание защититься от ваших эмоций. Как бы другой человек вас ни критиковал, руль всегда у вас — только вы решаете, что чувствовать и как относиться к его словам.